대처 능력으로서의 방어력 이해

공격 받았다고 느낄 때 열린 마음으로 다른 사람의 말을들을 수 없습니다. 대신, 우리의 첫 번째 생각은 우리 자신을 방어하는 것입니다. 또는 다른 사람의 행동의 결함을 지적하여 테이블을 뒤집으려고 할 수 있습니다. 대화가 끝날 무렵에는 아무도 듣지 못한 것 같습니다. 비판은 특히 우리를 돕기위한 목적 일지라도 우리가 가장 가까이 있다고 느끼는 사람들로부터 고통 스러울 수 있습니다. 그러나 방어는 우리가 지원 관계를 구축하지 못하도록 차단합니다. 우리 자신과 타인의 방어적인 행동을 발견하는 법을 배우면 손가락을 가리키는 대신 해결책을 찾는 더 나은 대화를 할 수 있습니다.



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방어적인 이유는 무엇입니까?

방어력 우리가 민감하다고 느끼는 영역에서 비판을 반박하거나 부정하려고 할 때입니다. 많은 사람들에게 이것은 감정적으로 자신을 보호하는 방법입니다. 우리의 뇌는 본능적으로 '싸움이나 도피 ' 분노와 불안과 같은 압도적 인 감정으로 이어질 수 있습니다. 우리가 신체적으로 위험하지 않더라도 누군가가 우리의 정체성이나 가치를 위협하는 것처럼 보일 때 공격을 받고 있다고 느낄 수 있습니다.

우리가 항상 위협을 정확하게 해석하는 것은 아니지만, 그렇다고 우리가 경험하는 위험의 감각이 사라지지는 않습니다. 그러나 우리는 관계에 해를 끼칠 수있는 첫 번째 충동에 굴복하지 않고 다시 자신을 안전하게 느끼도록 선택할 수 있습니다. 이것은 방어력을 더 건강한 대처 기술로 대체하는 것을 의미합니다. 예를 들어, 자기 연민과 문제 해결과 같은 기술을 연습하면 본능적 인 반응을 멈출 수 있습니다. 이 일시 중지는 우리에게 비판을들을 수있는 공간을 제공하고, 그것이 우리를 불편하게 만드는 이유를 살펴보고, 모두가 동의 할 수있는 해결책을 위해 최선을 다할 수있는 기회를 제공합니다.



대처 전략과 방어 메커니즘

방어적인 행동을 바꾸려면 어려운 감정을 피하는 몇 가지 방법을 알아야합니다.

가장 일반적인 성격 유형

우리가 방어적인 행동을하고 있음을 알 수는 있지만,이를 인식하는 것은 조금 더 어려울 수 있습니다. 방어 메커니즘 우리가 그렇게 반응하는 이유 뒤에 있습니다. 비슷하게 들리지만 방어력 일반적으로 우리가 알고있는 행동이지만 방어 메커니즘 우리가 깨닫지 못한 채 사용하는 습관입니다. 이것은 우리 마음이 고통스러운 생각과 감정으로부터 우리를 보호하기 위해 배운 무의식적 인 반응입니다.

방어적인 행동은 우리가 비판으로 인한 자존감에 대한 위협을 피하기 위해 사용하는 여러 방어 메커니즘에서 비롯 될 수 있습니다. 몇 가지 예는 다음과 같습니다.



  • 부정: 우리의 책임을 보지 않거나 문제가 전혀 존재하지 않음
  • 투사: 우리 자신의 생각과 감정을 다른 사람에게 귀속시키는 것 (예 : '나는 화 나지 않았어, 너는 화났어')
  • 연기 : 문제를 표현하는 대신 과장된 반응 (무언가를 깨뜨리는 것과 같은)
  • 합리화: 우리의 행동을 정당화하기 위해 진실을 구부림
  • 배수량: 관련되지 않은 다른 사람에 대한 다른 문제로 인한 좌절감 제거 (예 : 직장 문제로 인해 파트너와 싸우는 행위)
  • 지적 화 : 감정적 의미를 무시하고 상황의 사실에만 집중

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방어 메커니즘은 '원시적'반응 (거부, 투사 또는 행동)에서 '성숙한'반응 (예 : 합리화, 변위 또는 지적 화)까지 다양하며, 일부는 다른 것보다 고통스러운 감정을 진정시키는 데 더 효과적입니다. 그러나 그들 모두의 공통점은 실제로 문제를 해결하지 않고도 불편한 감정을 피할 수 있도록 도와 준다는 것입니다.



대처 전략반면에 우리가 의도적으로 어려운 감정과 스트레스가 많은 상황을 처리하도록 선택하십시오. 일부 대처 전략은 우리가 도전에 직면하는 방식 (문제 해결)을 변경하는 데 사용되는 반면 다른 일부는 우리의 감정을 경험하는 방식 (감정 중심)을 목표로합니다. 그들은 적극적인 대처 전략, 스트레스를 정면으로 처리하는 방법에 영향을 미치고 회피 전략, 문제에서 거리를 두는 것이 포함됩니다.

방어 메커니즘과 마찬가지로 대처 전략은 얼마나 효과적이고 건강한지에 따라 다릅니다. 적극적인 전략은 일반적으로 자신을 고립시키고 감정을 마비시키기 위해 물질을 남용하는 것과 같은 회피하는 것보다 낫다고 생각되지만 때로는 우리의 감정을 붙잡기 위해 약간의 공간이 필요합니다. 예를 들어, 명상과 운동은 스트레스를 해소하고 자존감을 향상시키는 훌륭한 방법입니다. 방어는 우리의 행동에 대한 책임을지는 스트레스를 다루지 않기 위해 선택하는 회피 대처 전략으로 볼 수 있습니다. 처음에는 어려울 수 있지만 우리는 비판을 문제 해결과 성장의 기회로 생각하도록 마음을 훈련시킬 수 있습니다.

비판에 대처하는 건전한 방법

방어는 종종 우리가 인식하지 않고 사용하는 방어 메커니즘과 스트레스가 많은 감정과 불안감을 피하기 위해 선택하는 건강에 해로운 대처 전략의 혼합입니다. 그러나 연습을 통해 우리는 우리의 이동 패턴을 더 잘 인식하고 비판에 대한 우리의 반응을 안내하는 새로운 방법을 탐색 할 수 있습니다.

부드러운 육아

자기 연민

방어는 우리의 자존감에 위협이된다고 느끼는 것에 대한 반응입니다. 연습 자기 용서 우리가 바꿀 수 없다고 생각하도록 속이는 부끄러움에 갇힌 느낌없이 우리가 잘못한 일을 할 수 있도록 도와줍니다. 자기 연민 감정을 판단하지 않고 알아 차릴 수있는 마음 챙김의 한 형태로, 문제를 밀어내는 대신 처리 할 수 ​​있습니다. 에 따르면 Dr. 크리스틴 네프, 자기 연민은 세 부분으로 구성됩니다.



  1. 친절: 고통을 무시하거나 자신을 처벌하는 대신 부정적인 감정을 경험할 때 자신을 이해하십시오. 도움이 필요한 친구처럼 자신을 대하십시오.
  2. 연결성:이 문제에 혼자가 아님을 인식하십시오. 모든 사람은 삶의 어느 시점에서 어려운 감정으로 어려움을 겪고이를 처리하는 데 실수를 저질렀습니다.
  3. 마음 챙김: 그 순간에 경험하고있는 어려운 감정을 실제보다 크게 보이게하지 말고 개방하십시오. 부정적인 반응에 휩쓸 리지 않고 괴로워하고 있음을 인정하십시오.

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책임감

복잡한 ptsd 약물

그만큼 고트 만 연구소 수비는 관계의 끝을 예측하는 '네 기수'중 하나라고 부릅니다. 이는 고발이 공정한지 아닌지에 관계없이 방어는 해결책을 찾는 것이 아니라 비난을 옮기는 것이기 때문입니다. 방어는 대화를 다른 사람이 어디에서 왔는지에 대한 방법을 찾는 대신 누가 옳은지에 대한 경쟁으로 바꿉니다. 대화에서 누가 방어 적인지에 관계없이 비난 전달을 막는 좋은 방법은 당면한 문제에서 자신의 역할에 대한 책임을지는 것입니다. 자신의 관점을 강조하는 '나'진술을 사용하여 문제를 설명하면 피드백이 덜 비난 적으로 보일 수 있습니다.

예를 들어 '주방 청소를 도와주지 않아'대신 '싱크대에 남아있는 모든 요리에 압도 당했다'고 말할 수 있습니다. 자신을 설명 할 수 있지만 딜레마에서 자신의 역할에 대한 책임감을 가지고 응답 할 수도 있습니다 (예 : '나는 매우 바빴지만 집에서 더 많은 것을 도울 수 있었던 곳을 봅니다'). 이를 통해 대화가 열린 상태에 집중하여 관련된 모든 사람이 경비원을 실망시킬 수있는 더 많은 공간을 만들 수 있습니다.

자신에게 시간을주세요

하버드 비즈니스 리뷰 당신을 위협하는 비판에 응답하기 전에 세 번의 숨을 쉬는 것이 좋습니다.

  • 숨 1: 첫 번째 반응을 인정하되 그렇게하지 마십시오 (일반적으로인지 된 공격으로부터 자신을 방어하기위한 것입니다).
  • 호흡 2: 두 번째 반응을 인정하되 그렇게하지 마십시오 (일반적으로 상대방에 대한 보복).
  • 숨 3: 이제 자신을 방어하고 보복하는 것을 지나칠 시간을 주셨으므로 해결책을 찾으십시오.

해결책을 찾기위한 한 가지 제안은 '플러 저'가되는 것입니다. 이것은 다른 사람의 말을 듣고 다음 단계가되어야한다고 생각하는 것과 같이 그것을 바탕으로 구축하는 것을 의미합니다. '어디에서 왔는지 알겠습니다. 더 자세히 말씀해 주 시겠어요?'와 같은 질문을 해보세요. 의미있는 질문을하면 대화가 협력 적으로 유지되고 상대방이 듣는 느낌을받을 수 있습니다.

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정신적 학대

방어력을 낮추는 데 도움을 받으세요

우리의 행동에 무의식적으로 영향을 미치는 패턴을 보는 것은 어려울 수 있습니다. 이것은 우리가 가장 취약한 부분을 보호하기 위해 사용하는 방어 적 행동에 특히 해당됩니다. 와 이야기 면허 상담사 도움이되지 않는 생각이 당신의 잠재력을 완전히 방해하는지 여부에 대한 새로운 관점을 제공 할 수 있습니다.

방어 메커니즘은 종종 고통스러운 경험에 뿌리를두고 있습니다. 어려운 상황에서 살아 남기 위해 사용한 평생의 정서적 습관을 바꾸려면 시간, 인내, 연습이 필요할 수 있습니다. 치료사는 감정을 관리하는 새로운 방법을 시도 할 수있는 대처 기술과 비판 단적인 공간에 대한 정보를 제공 할 수 있습니다. 다음은 비슷한 문제를 겪고있는 사람들의 BetterHelp 카운셀러 리뷰입니다.

카운슬러 리뷰

'Billie에 대한 나의 경험은 훌륭했습니다. 그녀는 내 걱정과 감정을 매우 확인하고 내가 부정적이거나 자기 패배적인 패턴을 반복 할 때 연민으로 내 초점을 재조정합니다. 그녀의 관점은 도움이되었고 일관되게 고객의 삶에 긍정적 인 변화를 가져 오는 데 초점을 맞추고 있습니다. 나와 함께 보낸 시간에 감사 드리며 계속해서 함께 일할 수 있기를 기대합니다. '

'Gia는 저처럼 동기 부여가 높고 열심히 일하며 매우 야심 찬 사람과 소통하는 방법을 이해하고 있습니다. 우리는 첫 번째 부분에서 근본 원인을 분석하지 않고 매일 직면하는 스트레스를 처리 할 수있는 기술 도구 상자를 제공하기 위해 거꾸로 노력하고 있습니다. 그녀는 '우리는 그렇게 할 것이지만 부정적인 행동 패턴을 계속 반복하지 않도록 노력하고 있는지 확인해야합니다.'라고 말했습니다.

새로운 가능성에 대한 경계

방어는 우리에게 위협이된다고 생각하는 것에 대한 본능적 인 반응이지만 피드백은 우리 자신을 개선하는 데 대한 통찰력을 줄 수 있습니다. 새로운 대처 기술을 배우면 취약성에 대해 동정심을 갖고 새로운 관점에 개방하여 삶의 사람들과 함께 더 나은 솔루션을 만들 수 있습니다. 필요한 것은 올바른 도구뿐입니다. 받아 첫 번째 단계 오늘.